Ini Dia Cara Menghemat Bahan Bakar..

Anggaran membeli bahan bakar bagi pengguna mobil pribadi tentu relatif besar. Untuk mengurangi penggunaan mobil pun tidak mungkin, terutama bagi Anda yang sibuk dengan mobilitas cukup tinggi. Tapi tak perlu bingung, ada cara menyiasati agar penggunaan bahan bakar menjadi lebih hemat :

1. Ketahui tujuan
Saat Anda ingin pergi ke suatu tempat yang belum pernah didatangi sebelumnya sebaiknya cek peta atau Anda bisa melihat melalui GPS (global positioning system). Dengan begitu, Anda tahu jalur mana yang sebaiknya ditempuh dan mengurangi risiko tersesat. Mencari alamat bisa menghabiskan banyak waktu dan bahan bakar jika Aada benar-benar tidak tahu daerah yang dituju.

2. Berkendara dengan pintar
Berkendara pintar artinya Anda tahu kapan bisa berkendara dengan cepat dan kapan harus memperlambar kendaraan. Jangan berkendara dengan agresif atau selalu ingin cepat dan kebut-kebutan. Berkendaraan dengan agresif artinya akselerasi dan rem yang cepat, efeknya cepat menghabiskan bahan bakar. Jika Aada lebih banyak berkendara di jalan-jalan perkotaan, berkendara dengan cepat pun tidak terlalu berefek signifikan karena kondisi jalan yang sering macet.

3. Tidak menyalakan mesin saat menunggu
Anda sering menunggu teman di lobi kantor atau tempat parkir dengan keadaan mesin menyala? Perhitungkan jika hal itu terjadi hampir setiap hari, banyak sekali bahan bakar yang Anda habiskan hanya untuk menunggu. Hilangkan kebiasaan tersebut, dan lebih baik menunggu dengan tidak menyalakan mesin. Atau jemput mereka ketika sudah sampai ditempat yang sudah dijanjikan.

4. Buatlah rute yang searah
Dalam hal menentukan rute perjalanan Anda juga harus mempertimbangkan kepraktisan. Jika Anda ingin pergi berbelanja kebutuhan tumah tangga, siasatilah dengan memilih supermarket yang berdekatan dengan kantor. Tidak hanya menghemat bahan bakar, tetapi juga waktu Anda.

5. Berbelanja di pusat perbelanjaan yang lengkap
Saat berbelanja, pilihlah pusat perbelanjaan yang lengkap. Dengan begitu, Anda tidak perlu pergi ke pusat perbelanjan lain untuk membeli keperluan yang tidak tersedia. Mencatat barang yang dibutuhkan sebelum berbelanja juga cukup bisa menghemat bahan bakar, karena bisa meminimalisir kemungkinan Anda lupa membeli barang dan kembali lagi untuk membelinya.

6. Langsung parkir
Jangan mengitari lahan parkir hanya untuk mencari tempat parkir yang nyaman. Jika langsung menemui tempat parkir yang kosong, segeralah parkir. Mengitari lahan parkir hanya akan membuang bahan bakar dan waktu Anda. Lagipula mencari parkir dengan mengitari lahan parkir tidak menjamin Anda akan mendapatkan tempat parkir yang nyaman.

7. Mulailah menyetir dengan perlahan
Saat lampu sudah hijau banyak orang cenderung langsung menancap gas dan langsung melesat dengan cepat. Sebaiknya hindari hal tersebut, awali menyetir dengan perlahan dan sesuaikan kecepatan.

Read More

10. Tips maen drum

1. Selalu menggunakan EAR PLUG (penutup telinga) guna melindungi telinga dari kerusakan dan selalu gunakan pada saat latihan dan tampil. Sekarang banyak pemain drum yang telah mengidap penyakit tinnitus (kuping mendengung) dan sampai sekarang obatnya masih belum ada. Sayangilah pendengaran anda.

2. Biasakan menggunakan METRONOME setiap kali berlatih sehingga tempo anda senantiasa stabil.

3. Bermainlah dengan RILEKS, jangan tegang dan jangan membuang-buang tenaga, tidak ada gunanya.

4. Selalu menyiapkan STICK sendiri lebih dari satu pasang jika ingin tampil.

5. Jangan terlalu CEPAT PUAS dengan ilmu yang telah anda dapat. Cobalah menambah ilmu lagi dengan cara belajar dari guru drum yang berbeda atau dari teman anda yang lebih berpengalaman.

6. Jangan terlalu FANATIK pada satu atau dua aliran lagu saja, hal inilah yang dapat menghambat kreatifitas pemain dan membuat permainan anda menjadi monoton dan membosankan. Cobalah berbagai macam aliran musik dan usahakan anda dapat memainkan seluruh aliran musik yang ada.

7. Dalam permainan drum harus melibatkan FEEL atau dengan kata lain harus benar2 dirasakan, jangan asal pukul dan jangan pernah berpikiran bahwa semakin keras pukulan semakin bagus. Itu salah! Dan juga jangan berpikir bahwa semakin cepat anda bermain semakin hebat. Tidak juga, kekerasan dan kecepatan tidak ada sangkut pautnya dengan musikalitas.

8. Selalu berlatih dari TEMPO yang lambat dan jika sudah sangat terbiasa, tingkatkan temponya perlahan-lahan. Anda harus belajar berjalan dulu baru bisa lari.

9. DENGARKAN pada musisi lainnya, jangan hanya terfokus pada diri sendiri, dengarkan yang lain.

10. Jadilah pemain drum yang KREATIF, beri variasi pada setiap permainan drum yang anda dapat. Karena drum masih merupakan sesuatu yang 'baru', masih banyak variasi baru yang bisa anda dapatkan.

sumber user Mayer Yagami in http://amgrambil.forumotion.com

Read More

Alienware Siap Dukung Industri Game Tanah Air

JAKARTA, KOMPAS.com – Berapa banyak pemain game online profesional di tanah air? Mungkin jumlahnya tidak banyak. Di tanah air, kebanyakan orang bermain game online secara amatir, demi kesenangan dan bukan melulu untuk mengejar hadiah.

Kurang memadainya sarana dan juga ajang kompetisi yang menyediakan hadiah-hadiah menarik adalah dua kendalanya. Belum lagi PC atau notebook khusus gamer tidak tersedia luas. Kalau pun ada, biasanya itu harus dirakit sendiri.

“Di Indonesia tidak banyak vendor yang perhatikan gamer. Dengan masuknya Alienware kami serius, mengembalikan semangat untuk kompetisi game. Ini bukan industri yang hangat-hangat tahi ayam. Kami memberikan stimulus untuk industri gaming di Indonesia,” tegas Willy Hendrajudo (Marketing Manager, Dell Consumer Indonesia).

“Industri PC (untuk gamer) selama ini dipenuhi rakitan. Kami tidak melihat adanya branded PC untuk gaming,” tambah Rudy Sumadi (Consumer Director, Dell Consumer Indonesia).

Demi membangkitkan semangat para gamer – dan juga memperkenalkan notebooknya yang khusus didesain untuk gamer – mulai hari ini sampai hari Minggu (10/1/2010), dengan menggunakan 10 notebook Alienware, Dell menggelar kompetisi game di Jakarta. Hari ini kompetisi diikuti oleh 48 tim. Kompetisi yang bertempat di salah satu mal ini memperlombakan game offline Warcraft (Dota).


Usai lomba di tempat tersebut, Dell akan mengelilingkan notebook Alienware-nya ke 27 game center dan warnet di Jakarta dan menyelenggarakan kompetisi game online Crossfire dan Lineage sampai Juni 2010. Para pemenang kompetisi akan menjadi Alienware Team Indonesia dan mendapatkan sponsor dari Dell Alienware untuk mengikuti perlombaan selama setahun di tingkat nasional, regional, dan internasional.

sumber http://tekno.kompas.com/read/xml/2010/01/08/15521732/Alienware.Siap.Dukung.Industri.Game.Tanah.Air

Read More

Pendiri Facebook: Privasi Bukan Lagi Norma Sosial

SAN FRANCISCO, KOMPAS.com — Pendiri Facebook Mark Zuckerberg menyatakan, privasi bukan lagi norma sosial seiring makin menjamurnya layanan jejaring sosial di dunia maya. Hal tersebut diungkapkan dalam penganugerahan Crunchie Awards di San Francisco, akhir pekan lalu.

"Orang semakin nyaman tidak hanya karena berbagi informasi yang sekamin banyak dan bermacam hal lain, tetapi juga karena semakin terbuka dan semakin banyak orang lain," ujar Zuckerberg yang kini baru berusia 25 tahun itu seperti dilansir situs Telegraph. Menurutnya, privasi sebagai norma sosial telah mengalami evolusi.

Ia mengatakan, saat mulai mengembangkan Facebook di asrama mahasiswa Harvard, banyak orang yang bertanya apa perlunya membagi semua informasi di internet dan buat apa memiliki situs web pribadi. Namun, 5-6 tahun kemudian, ternyata blog begitu menjamur berikut berbagai layanan online untuk saling berbagi informasi.

Pernyataan tentang privasi itu disampaikannya tak lama setelah Facebook melakukan perubahan aturan main yang membebankan masalah pengaturan privasi kepada pengguna. Sejak akhir Desember 2009, semua status pengguna Facebook dinyatakan terbuka, kecuali penggunanya mengganti pengaturan menjadi privat.
Sebagai pilihan, tersedia fitur untuk mengingatkan pengguna, baik baru maupun lama agar memperketat setting privasi. Pengaturan tersebut juga dapat dilakukan untuk setiap konten yang diunggah, baik foto maupun video.

Meski fitur tersebut sudah disediakan, langkah Facebook mendapat penentangan. Aktivis hak pengguna internet menilai langkah Facebook lebih banyak membiarkan privasi orang terbuka ke internet tanpa menyadarinya.

Perubahan aturan main ini menyusul kesepakatan Facebook dengan Google dan Microsoft. Semua status pengguan Facebook yang tidak diatur privat akan diindeks Google dan Bing sehingga dapat muncul dalam hasil pencarian kedua layanan tersebut secara real time.

Zuckerberg mengakui, mengubah aturan privasi untuk 350 juta pengguna Facebook saat ini bukanlah hal yang bisa dilakukan kebanyakan perusahaan. Namun menurutnya, Facebook harus melakukan hal itu demi menyesuaikan dengan norma sosial yang berlaku saat ini.

http://tekno.kompas.com/read/xml/2010/01/11/21491760/Pendiri.Facebook.Privasi.Bukan.Lagi.Norma.Sosial

Read More

Kodok kesayangan

Suatu hari di rumah bordil kedatangan seorang anak kecil yang membawa kodok yang sudah mati...

mucikari : Mau apa kau anak kecil kesini ?!!

anak kecil : Saya ingin menyewa perempuan yang terinfeksi untuk saya tiduri..!

mucikari : Tidak mungkin kami berikan perempuan untukmu karena kau masih kecill!! lagi pula perempuan di tempat kami tidak ada yang terinfeksi dan sehat2 semua !!

anak kecil kemudian mengeluarkan tumpukan uang ratusan ribu rupiah untuk menyogok mucikari tersebut dan akhirnya dia dipersilahkan masuk dan diberi wanita yang sudah terkena HIV......
beberapa menit kemudian anak tersebut keluar dari kamarnya sambil tetap membawa kodok mati yang sudah seperti sodaranya sendiri


mucikari : bagai mana tadi nak, kau puas ? hahaha

anak kecil : ya lumayan , terima kasih ya tante (berjalan keluar)

mucikari : eh tunggu dulu nak...kenapa kau ingin bercinta dengan perempuan yang sudah terinfeksi? dan apa yang akan kau lakukan setelah ini?..

anak kecil : saya sedang kesal dengan seseorang dan nanti setelah sampai dirumah saya akan bercinta dengan pembantu saya,kemudian setelah ayah pulang dari kantor dia pasti akan bercumbu dengan pembantu tersebut,,,nah malam nya pasti ayah akan bercinta dengan ibu saya....dan pagi nya setelah ayah pergi nati ibu pasti akan mengajak tukang pos untuk bersetubuh dengan nya seperti biasa..

mucikari : lalu apa hubungan nya dengan dengan kekesalan mu??

anak kecil : saya kesal dengan tukang pos tersebut karena telah melindas kodok saya sampai mati..dan saya ingin membalaskan dendam kodok saya tersebut......

Read More

3 org insinyur dan 1 malaikat

Malaikat panik sebab pintu Surga tidak dapat dibuka padahal di luar telah bergerombol calon warga. Lalu Malaikat berseru adakah insinyur diantara para calon warga untuk memperbaiki pintu Surga.Untung'nya pada hari itu ada 3 Insinyur, 1 dari Amerika, 1 dari Jepang, dan 1 dari Indonesia.

Pertama Insinyur Amerika, dan setelah diperiksa, Si Amerika sebut biayanya $900.Komentar Malaikat : "Lho kok mahal? Coba buat perincian... !!!"Kata Si Amerika : "Ongkos pemeriksaan $200, $300 buat bahan, dan 400 dollar ongkos kerja."

Malaikat terus panggil Si Jepang, dan setelah diperiksa sebentar, Si Jepang sebut biayanya $600. Dengan perincian $300 ongkos bahan dan $300 ongkos kerja.Masih belum puas, Malaikat konsultasi sama temen2'nya, dan dia pikir masih mahal.

Lantas Si Malaikat panggil insinyur Indonesia, Malaikat pikir Indonesia lagi krismon dan banyak PHK. Tentunya perlu duit dan pasti lebih murah.Insinyur Indonesia tanpa periksa pintu, langsung jawab : "Siap Malaikat... Ongkosnya $5.600...!!! "Sergah Si Malaikat bingung : "Buset... Kok bisa $5.600? Lebih mahal dari yang lain...?!?"Insinyur Indonesia maju sambil bisik di kuping Si Malaikat : "Eh... Malaikat... Dengerin yah... NO-CENG-GO buat loe... NO-CENG-GO buat gua... Yang $600 kasih aja ke Si Jepang...! Biar dia yang betulin tuh pintu...!!! Setuju kan...???"

Read More

Berobat dengan dokter yg bermasalah

Pada suatu hari ada seorang pria datang ke praktek dokter.

"Pak Dokter, perut saya belakangan ini sering sakit ",keluhnya.

Dokter lalu memeriksa pasien tersebut. Setelah selesai pemeriksaan, lalu diberitahu tentang penyakitnya, pasien itu di beri obat oleh dokter.

"Obat ini harus dimasukkan lewat anus, dan harus tepat lokasinya, . . . untuk sekarang, saya yang akan memasukkan obat ini." Lalu Dokter tersebut memasukkan obat tersebut.

Setelah selesai...." Dan ini obat untuk nanti malam."

Pulanglah pria tersebut. Malam pun tiba dan dia harus memasukkan obat itu ke anusnya. Karena susah untuk memasukkan sendiri, lalu dia memanggil istrinya.

"Bu tolong masukkin obat ini ke anus saya."

"Sini saya masukkin, bapak nungging dulu dong..."

Sementara pria itu tersebut nungging, satu tangan si istri di letakkan di pundak untuk menahan posisi, lalu satu tangan lagi untuk memasukkan obat.

"AAHHHH...!!!" teriak si pria . . .

Istri nya kaget : "Sakit ya pak..???"

"nggak..!!!,bukan sakit...!!!

Saya baru sadar, ketika dokter itu masukkin obatnya ke anus saya, kedua tangannya ada di pundak saya...."

Read More

Jam di Surga

numpang share cerita ya...

ceritanya begini...

Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh Tuhan, yg baik masuk surga, yg jahat masuk neraka..
sambil mengantri, manusia yg baru pertama kali ke depan gerbang surga itu pun takjub.. melihat banyak pemandangan yg luar biasa indahnya..
tapi perhatian mereka tertuju pada suatu hal yg menarik, di tembok gerbang surga terdapat JAM dan label negara-negara di dunia
tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yg berbeda dengan jam negara lainnya
melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya,



Orang Filipina : "Malaikat, knapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?"
Malaikat : "Oh kecepatan putaran itu bedasarkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda"
Orang Filipina : "Ooohhh begitu... (sambil berbisik ke yg lain) emang bener kata orang si Estrada korupnya gila gilaan.. tuh jam jadi bukti.."
Orang Thailand : "wah brengsek ! tnyata Somchai Wongsawat juga korupsi ! pantes negara gue miskin !"
Orang Singapore : "Hahahah jam negara gw Slow bgt... kebukti negara gw bersih dari yg namanya Korupsi... Buahahaha"
Orang Indonesia : (melihat sekeliling)
Orang Indonesia : (ga menemukan jam negaranya) lalu dia pun bertanya, "Malaikat, kenapa jam negara saya ga adaaaa ????"
Malaikat : "Maaf, anda dari negara mana?"
Orang Indonesia : "Indonesia"
Malaikat : "sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini, tapi Jam negara Anda, kami pakai di dapur sebagai kipas angin.."

Read More

cita-cita sang rahim

Alkisah trdpt 3 org bayi kembar yg msh tdpt di dlm rahim yg slg brbgi cita** di msa dpan pd ssamanya.
Bayi 1 memulai pembicaraan “Wahai saudara-saudaraku, apakah yang sebenarnya kalian cita-citakan kelak besar nanti.”
“Sbnrnya Q cuman pngin Bnyk Uang, biar isa beli lampu yg terang bWt tpt ini.” Bayi 2 menjawab.

“Lha klo aq pngin bnyk ilmu, biar isa mbuat tmpat ini lbih luas. Jadi qta nggk desek**kan kyak gini lagi.” Bayi 3 manjawab.
“lha klo kmu ?” Tanya Bayi 2 dan 3 pda bayi 1.
“Klo aq pny cita* yg tinggi.” Jwb Bayi 1.
“Pa’an tuh?” Tny Byi Lainny pda byi 1.
“Aq pngen jdi Detektif, biar isa tw sapa sich Si Gundul yg sring ngludahi qta di dlm sni pas Qta lgi enakny tdur”.

wkwkkwkw si "gundul" ada yg tau apaan tuh?

Read More

Einstein vs Mr.Bean

Einstein mengajak Mr Bean memainkan sebuah permainan.

Einstein: Aku akan mengajukan satu pertanyaan, jika anda tidak tahu jawabannya maka Anda membayar saya hanya $ 5, dan jika saya tidak tahu jawabannya, saya akan membayar Anda $ 500.

Einstein mengajukan pertanyaan pertama: Berapa jarak dari Bumi ke Bulan?

Mr Bean tidak mengucapkan sepatah kata pun, merogoh saku, mengeluarkan $ 5.

Sekarang, giliran Mr Bean...

Dia bertanya kepada Einstein:

Apakah yang naik ke atas bukit dengan 4 kaki, dan akan turun di 2 kaki?

Einstein melakukan pencarian internet, dan meminta semua teman-temannya yg cerdas. Setelah satu jam ia memberikan Mr Bean $ 500.

Einstein sambil penasaran bertanya:
Nah, jadi apa naik keatas bukit dengan 4 kaki dan turun dengan 2 kaki ??

Mr Bean merogoh saku, dan memberikan Einstein $ 5.

Read More

NGUPIL BERDASARKAN JENIS ORANGNYA,,nyesel klo ga baca cuyy!!

Melihat Kepribadian Orang Dari Cara ngupil, akan w tnjukin beberapa tipe orang ngupil:

* Orang yang cinta kebersihan: orang yang sehabis ngupil langsung cuci tangan pake sabun.
* Orang baik hati: orang yang rela ngambilin upil orang laen.
* Orang tolol:Orang yang ga tau caranya ngupil.
* Orang bijaksana:Orang yang tau kapan dia harus ngupil.
* Orang kasar:Orang yang kalo ngupil jari telunjuknya masuk semua.
* Orang yang sadis:Orang yang kalo ngupil upilnya dipeperin ke orang laen.
* Orang yang cekatan:Orang yang kalo ngupil kurang dari 2 detik.
* Orang yang serakah:Orang yang ngupil ga cukup pake satu jari.
* Orang yang strategic:Orang yang ngupil sambil balikin badannya sambil jongkok ato sambil kayang.
* Orang yang perasa:Orang yang kalo abis ngupil trs jarinya di jilat.
* Orang iseng: orang yang ngupil pake tangan orang lain, ato pake lidah
* Orang yang sensual:Orang yang ngupil sambil mendesah, geli2 basah.
* Orang yang kurang ajar:Orang yang kalo ngupil upilnya dibuat gumpalan upil trs di lempar ke nenek2.
* Orang yang hemat:Orang yang ngupil cuma satu minggu sekali.
* Orang yang misterius:Orang yang kalo ngupil upilnya di taro disekelilingnya terusdiem-diem pergi tanpa meninggalkan jejak kecuali upil.
* Orang yang porno:Orang yang ngupil sambil bayangin yang engga-engga.
* Orang yang cinta seni:Orang yang kalo ngupil upilnya di jadikan relief dan patung ‘yg bernilai upil tinggi’.
* Orang yang jorok:Orang yang kalo ngupil upilnya di peperin ke lengan bajunya.
* Orang yang tidak berprikemanusiaan:Orang yang kalo ngupil upilnya di taro makanan ato minuman orang sekitarnya.
* Orang yang atletis:Orang yang sebelum ngupil melakukan pemanasan.
* Orang yang kekanak-kanakan:Orang yang kalo ngupil upilnya di buat mobil2an trs dimainin.
* Orang yang pemalas:Orang yang ngupil pake penyedot debu
* Orang yang inovatif:Orang yang ngupil pake jari kaki
* Orang yang hi-tech:Orang yang ngupil pake kabel data

Read More

" ada 3 cewe....."

Ada 3 cewe: Yanti, Dewi, dan Titik yang dinikahkan masal oleh ortunya.
Setelah itu, mereka berbulan madu bersamaan.

Yanti ke Pulau Batam, Dewi ke kepulauan Seribu dan Titik si bungsu ke Bali .

Namanya ortu yg sayang anak, selama mereka bulan madu kedua ortu minta dikirim kabar tentang segala berita.

Yang dikirim, agar singkat dan tidak terlalu vulgar,
mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto iklan dan biar praktis dan murah, disepakati pengiriman lewat SMS.

Dua hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS yang rupanya dari Yanti di Pulau Batam.
Isi beritanya cukup sederhana:

"STANDARD CHARTERED".

Setelah membaca berita tersebut, orang tuanya mencari iklan StandardChartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi:
"BESAR, KUAT dan BERSAHABAT". Tersenyumlah mereka membaca berita dari Yanti.

Hari ke 4 datang SMS kedua , yang rupanya berasal dari Dewi di Kepulauan Seribu.
Isi beritanya juga cukup singkat yaitu:

"NESCAFE".B)

Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca iklan NESCAFE yang berbunyi:

"NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".
Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha-hihi.<=-P

Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang;
hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS,
begitupun hari ke 7 tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Titik yang berbulan madu.

Memasuki hari ke 8...
akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Titik yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat:

"CATHAY PACIFIC!!!"({})

Segera kedua orang tua mereka mencari iklan penerbangan Cathay Pacific yang ada dikoran,
dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar:

"7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP."
Kedua orang tua tersebut langsung memanjatkan doa untuk keselamatan anaknya yang bungsu itu..

Read More

kalo yg ini versi cape-nya jadi cewe

Capenya jd cewe...


Usia 14 thn,??
ada cow jeleq yg pdkt,?? sungguh lelah ngumpet darinya.??

Usia 24 thn,??
G ada cow yg pdkt,?? sungguh lelah memikirkannya.??

Cow ku pura" mabuk?? n mngajakku pulang ke rmhnya,?? sungguh lelah menolaknya.??

Cow ku bener" mabuk?? n muntah di lantai,?? sungguh lelah membersihkannya.??

Ada yg minjem uang ama cow ku,?? aq takut mrk g bayar,?? sungguh lelah mencemaskannya.??

Cow ku pinjem uang ama orang lain,?? sungguh takut orang lain menagih utang pdku,?? tambah lelah mencemaskannya.??

Melahirkan anak cow, takut anakku mirip ayahnya yg g punya ms dpn,?? mengurusnya sungguh lelah.??

Melahirkan anak cew,? ?takut dia tertipu spt ibunya,?? sama lelahnya.??

Wkt suami kere,?? tiap hr hrs irit,?? sungguh lelah.??

Wkt suami kaya,?? takut di luar dia main cew, dugem, judi, dll , sungguh lelah.??

Suami terlalu ganteng,?? di jlnan slalu dilirik cew,?? mkn hati jdnya, aku lelah.??

Suami terlalu jeleq,?? asal keluar rmh aq trpksa hrs sibuk menjelaskan ke orang" kl dia bkn lah supir aq.*sungguh lelah**


Ternyata lelah juga jadi cewe...

Read More

sudah 20tahun lama-nya

Seorang perempuan cantik dan seksi pergi ke luar kota dengan

mengemudikan sendiri mobilnya. Ketika sampai di sebuah desa yang sepi,tiba-tiba mobilnya mogok, padahal malam telah larut.

Untunglah tidak jauh dari mobilnya mogok ada sebuah rumah petani yang

terang, pertanda penghuninya belum tidur.

Perempuan tersebut mengetuk pintu rumah tersebut dan disambut oleh

seorang bapak petani.

"Selamat malam Pak. Mobil saya mogok dan sepertinya tidak ada bengkel

dekat sini yang buka pada malam-malam begini. Bolehkah saya menginap di sini?", tanya perempuan tersebut.

"Boleh, tapi jangan ganggu kedua anak lelaki saya yang baru menginjak

remaja", jawab petani.

Ketika memasuki kamar untuknya, perempuan tersebut sempat melihat kedua anak lelaki remaja yang tidur di sebelah kamarnya.

Malam semakin larut dan perempuan tersebut tak bisa menepis kedua lelaki tersebut dari pikirannya. Akhirnya iapun menyelinap ke dalam kamar mereka.

Dibangunkannya kedua lelaki tersebut dan berkata, "Hai, mau aku

tunjukkan surga dunia nggak?".

Karena kedua lelaki tersebut cuma melongo.

"Ya udah. Yang jelas aku nggak mau hamil, jadi kalian harus pakai

ini", kata si perempuan sambil memasangkan kondom pada kedua lelaki

tersebut.

Setelah itu terjadilah apa yang diinginkan si perempuan.

Dua puluh tahun kemudian, kedua lelaki tersebut duduk berdua di teras

rumah mereka.

"Kamu ingat sama perempuan yang dulu menunjukkan surga dunia ke kita?", tanya lelaki pertama.

"Ya, tentu saja aku ingat. Kenapa?", lelaki ke dua balik bertanya.

"Sebenarnya kamu peduli nggak sih kalau ia hamil?", tanya lelaki

pertama.

"Sama sekali tidak", jawab lelaki ke dua.

"Kalau begitu kita lepas yuk kondomnya....."




JUST SHARED

Read More

Neraka Orang Indonesia

Sekedar berbagi cerita lucu aja nie
Buat jokers mania yang udah pernah baca cerita ini harap maklum,,
Neraka Orang Indonesia

Seorang warga Indonesia meninggal dan menuju ke neraka.Di sana ia mendapati bahwa ada neraka yang berbeda-beda sesuai dengan negara asal. Pertama ia ke neraka orang Jerman dan berseru,”Kalian ngapain saja di sini?”
Meraka menjawab,”Pertama-tama,kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam.
Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu ajam lagi.Llu setan Jerman muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari.”
Karena kedengarannya tidak menyenangkan,sang orang Indonesia menuju tempat lain.
Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS dan neraka Rusia,Dan banyak lagi.Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Jerman.Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia, dan melihat antrian panjang orang yang menunggu giliran untuk masuk
Dengan tercengang dia bertanya,”Apa yang dialkuakan di sini?”
Ia memperoleh jawaban,”Pertama-tama ada yang mendudukan kita di atas kursi listrik selama 1 jam.Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama 1 jam lagi.Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita selama sisa hari.”
“Tapi itu persis sama dengan neraka-neraka yang lain.Trus kenapa begitu banyak orang mengantri untuk masuk sini???”
“Di sini pemeliharaanya begitu buruk!Kursi lisrtiknya nggak nyala,ada yang mencuri seluruh paku dari ranjang paku,dan setannya adalah mantan pegawai negeri... jadi ia cuma datang,tandatangan absen, lalu segera pergi ke kantin.”

Semoga terhibur...^^

Read More

status fb para binatang...

Anjing Pudel : nunggu mo ke salon neh...
*
Nyamuk : abis ngider di rumah para Rastaman ... ktularan giting nih ... wuyow

Cumi2 : yahui ..sekarang hari minggu .... hari tanpa spongebob

Kecoak: baru aja selamat dari injekan maut, yeah!*

Ayam peliharaan : Tidaaaaaaaaaaaak, Besok majikan gue mau ada syukuran, gue mau di sembeliiiiihhh*

Sapi : aku diraba2 lagi oleh majikanku*

Kucing : "Anak gue yang ke-5 barusan nanya siapa bapaknya. Gue bingung mau jawab apa. Gue sendiri lupa bapaknya siapa."*

Nyamuk: 4n3 p0sit1f HIV AIDS boooQ
*
Uler: hiks, lidah kegigit ... selamat tinggal dunia...lop u pull!*

Luwak : yes..!!! manusia makanin tai gw..*

Ayam : teman2...kalo besok gw ga update...brarti gw uda di goreng....i luv u all....T.T

Cumi2: abis isi ulang tinta nich...

Read More

Joke Jokess..Buat yg Demen NgupiL! (Just For Fun Bro)

*Orang yang mencintai kebersihan: orang yang sehabis ngupil langsung mencuci tangannya.

*Orang murah hati: orang yang rela ngambilin upil orang lain.

*Orang tolol: Orang yang tidak tahu caranya mengupil.

*Orang bijaksana: Orang yang tahu kapan dia harus mengupil.

*Orang kasar: Orang yang kalau mengupil seluruh jari telunjuknya masuk semua.

*Orang yang sadis: Orang yang kalau mengupil upilnya dipeperin ke orang lain.

*Orang yang cekatan: Orang yang kalau mengupil kurang dari 2 detik.

*Orang yang serakah: Orang yang mengupil tidak cukup dengan satu jari.

*Orang yang strategic: Orang yang mengupil sambil membalikan badannya dan berjongkok.

*Orang yang perasa: Orang yang kalau habis mengupil lalu jarinya dijilat.

*Orang yang sensual: Orang yang mengupil sambil mendesah.

*Orang yang aquatik: Orang yang sebelum mengupil jarinya dibasahi terlebih dahulu.

*Orang yang pemalu: Orang yang kalau ingin mengupil lari sejauh 500 meter dari keramaian

*Orang yang kurang ajar: Orang yang kalau ngupil upilnya dilemparkan ke orang lain

*Orang yang hemat: Orang yang kalau mengupil hanya satu minggu sekali.

*Orang yang misterius: Orang yang kalau mengupil upilnya di taruh di sekelilingnya kemudian diam-diam pergi bagaikan angin.

*Orang yang sopan: Orang yang meminta izin kebelakang jika ingin mengupil.

*Orang yang porno: Orang yang mengupil sambil membayangkan yang tidak-tidak.

*Orang yang butuh perhatian: Orang yang kalau mengupil sambil berteriak-teriak.

*Orang yang cinta seni: Orang yang kalau mengupil upilnya dijadikan relief.

*Orang yang jorok: Orang yang kalau mengupil upilnya di peperin ke lengan bajunya.

*Orang yang tidak berprikemanusiaan: Orang yang kalau mengupil upilnya ditaruh di makanan atau minuman orang sekitarnya.

*Orang yang atletis: Orang yang sebelum mengupil melakukan pemanasan.

*Orang yang kekanak-kanakan: Orang yang kalau mengupil upilnya dibuat mainan dan dimainkan.

*Orang yang mencari jati diri: Orang yang sedang membaca tulisan ini

Read More

Lomba Para Vampireeee..

Lngsung aj ya Bro...
Suatu hari diadakan lomba antar vampire dari berbagai negara
Peraturan nya kyk gini gan, "Semua vampire harus berusaha membunuh orang sebanyak-banyaknya dalam waktu 3 jam"

Vampire Jepang yang pertama, setelah 3 jam, ia kembali dengan kepala berlumuran darah. "Satu desa gw bantai!"

Vampire Amrik yang kedua, setelah 3 jam, ia kembali dengan kepala dan tangan berlumuran darah. "Satu komplek gw bantai!"

Yang ketiga vampire Malaysia, setelah 3 jam, ia kembali dengan kepala, tangan, dan badan berlumuran darah. "Satu kota gw bantai!"

Yang terakhir vampire indo gan, setelah 3 jam, ia kembali dengan kepala sampai ujung kaki berlumuran darah...

"Wah hebat","Lu bantai satu negara?","Jago bgt lu" Banyak Vampire bersorak...

"Bukan, tadi pas gw lge terbang, gw nabrak tiang listrik, jadinya pala gw bocor gini deh..."

Read More

Perbedaan Cowo Ganteng Gan Cowo Jelek >.< CHeck it out

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang: pantes...tampangnya kriminal


kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak di filem-filem
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...


Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper...


kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...


kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: klop...serasi banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun...

Read More

Cowo iseng gan di toilet cewe

Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan ke Eropa dengan pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air. Akan tetapi setiap kali ia pergi ke toilet, selalu saja toilet itu terisi.
COWO ISENG DI TOLET CEWE

Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan pria tadi untuk menggunakan toliet wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toliet tersebut. Ternyata tombol-tombol itu memang ada didekat tissue, pada tombol-tombol itu tertulis huruf “WW” “WA” “PP” “ATR” …

Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu. Dengan hati-hati ia menekan tombol “WW” dan seketika air hangat menyemprot pantatnya … dalam hati ia berkata “Oh rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat) untuk cebok … wah enak ya perempuan kalau ke toliet.”

Karena ia masih penasaran, lalu ia mencoba menekan tombol “WA”….dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah …. “Aha …” ia berpikir “Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama di dalam toilet dengan pelayanan seperti ini …”

Lalu ia menekan tombol “PP” dengan sangat berhati-hati sambil mengantisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus…..”Man…this is great ..sangat hebat pelayanan seperti ini !!!” ia berkata dalam hati …

Kemudian ia menekan tombol “ATR”. Tahu-tahu ia pingsan, saat bangun dan tersadar ia sudah ada di sebuah kamar rumah sakit dan ditangannya telah menempel selang infus … ia sangat heran lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas … ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada di dalam toilet wanita di dalam pesawat.

Sang perawat kemudian menjelaskan … “Ya …. Anda pasti sedang menikmati pelayanan di pesawat yang ditujukan untuk perempuan … sampai ketika Anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (pelepas pembalut otomatis) … dan “punya” Anda tertarik oleh alat itu!!!

Read More

Capeknya Jadi Cowo

CAPEK Jadi COWOK

*Dapat pacar cantik
Banyak permintaan. Biaya salonnya bisa buat hidup sebulan. Gak dikasih, minta putus aja.

*Dapat pacar jelek
Awal tahun sampe akhir dihina teman terus. Capek jelasin kalo dia inner beauty.

*Dapat istri jelek
Pulang kerja badan capek semua mau cuci mata tapi gak bisa bedain mana pembantu mana istri.

*Dapat istri cantik
Pagi pergi, istri tidur. Pulang, istri blm di rumah. Meja tak ada sayur. Secangkir kopi harus bikin sendiri. Memo kecil di kulkas " Uang jajan ya, pa.. " :*

*Hidup miskin
Hari2 dimaki tak berguna, padahal Tuhan gak kasih rezeki. Anak terlantar. Hari2 bertengkar.

*Hidup kaya
Istri super shopping, arisan, beli baju terus 24/7 jarang dirumah. Alasannya suami tak perhatian, kerja, kerja, kerja. Kalo gak kerja mau gimana shopping? Akhirnya cari kegiatan sendiri juga EH di bilang kita selingkuh.

UPDATE:
Kalo cowo pake rok dibilang banci,kalo cewe pake celana dibilang keren kali
Kalo cowo nangis dibilang lemah, kalo cewe nangis dibilang hatinya lembut.
Kalo cowo pinter dibilang ah emang sharusnya, kalo cewe pinter dibilang nilai plus.
Kalo cowo nampar cewe dibilang brengsek, kl cwe nampar cowo emg tuh cowo brengsek.
Kalo cowo marah2 dblg cerewet kalo cewe marah2 tndanya perhatian.
Cowo matre kelaut aja, cewe matre wajar kaleee.
Cowo ga mau bayar dibilang pelit, kalo cewe ga mau bayar ya wajar itukan tugas cowo.
Cowo sensitif dibilang homo, cewe sensitif brarti lagi dapet.

Nah Nasib deh jadi laki2....

Read More

Susah Membahagiakan WANITA

Jika dikatakan cantik dikira menggoda,
Jika dibilang jelek di sangka menghina
Bila dibilang lemah dia protes,
Bila dibilang perkasa dia nangis

Maunya emansipasi, tapi disuruh benerin genteng, nolak
(sambil ngomel masa disamakan dengan cowok)

Maunya emansipasi, tapi disuruh berdiri di bis malah cemberut
(sambil ngomel, egois amat sih cowok ini tidak punya perasaan)

Maunya emansipasi, sono narik becak
(sambil ngomel, baikan gw jualan pecal dah)

Maunya emansipasi, disuruh angkat beras, muka masam
(sambil ngomel, cowo apa ne.. dah tau beban gw berat (2 mountains) masi disuruh angkat beginian)

Jika di tanyakan siapa yang paling di banggakan, kebanyakan bilang Ibunya,
tapi kenapa ya… lebih bangga jadi wanita karir,
padahal ibunya adalah ibu rumah tangga

Bila kesalahannya diingatkankan, mukanya merah…
Bila di ajari mukanya merah,
Bila di sanjung mukanya merah,
Jika marah mukanya merah,
Kok sama semua? bingung !!

Di tanya ya atau tidak, jawabnya : diam
Ditanya tidak atau ya, jawabnya : diam
Ditanya ya atau ya, jawabnya : diam
Ditanya tidak atau tidak, jawabnya : diam
Ketika didiamkan malah marah (repot kita disuruh jadi dukun yang bisa nebak jawabannya)

Di bilang ceriwis marah,
Dibilang berisik ngambek,
Dibilang banyak mulut tersinggung,
Tapi kalau dibilang Supel wadow seneng banget… padahal sama saja maksudnya

Dibilang gemuk engga senang padahal maksud kita sehat gitu lho,
Dibilang kurus malah senang padahal maksud kita “kenapa elo jadi begini !!!!”

Read More

Fakta Tentang Perasaan Seorang Wanita..Silahkan Di Baca Bro

Cowok adalah sosok mahluk yang diciptakan untuk selalu optimis.
Termasuk masalah jodoh dalam rangka ngedapetin pasangan hidup.
Dibawah ini hasil Logika Matematika ane gan, Semoga manfaat buat
cowok-cowok yang mo ngomong sama si cewek yang udah lama diincer.
Yang penting... diingetin aja kalo cowok harus selalu optimis.
OK Gan....

Roni : Aku suka sama kamu, Rin .... Aku pengin kamu jadi pacarku.
Rina : (Malu-malu) Aku juga suka sama kamu, Ron.

Artinya - Jelas si Rina suka sama si Roni, sampe ngomong terus terang gitu.

-----------------------------------------------------------------

Hendro : Nov, Aku bener-bener suka sama kamu. Aku pengin kita bisa jalan bareng.
Novi : Kaya'nya kita lebih baik temenan aja,dech.
Kita khan udah lama temenan.

Artinya - Novi pun sebenarnya suka sama si Hendro. Status "teman" hanya buat alasan aja buat si Novi biar bisa deket terus sama si Hendro.


------------------------------------------------------------------

Andri : Aku ngerasa cocok jalan sama kamu. Mau ngga' jadi pacarku,
Wen ?
Wenny : Jangan sekarang deh .... Aku pengin konsentrasi study-ku dulu

Artinya - Wenny suka sama si Andri, jawaban yang nggantung dan ngambang kaya' gitu maksudnya biar Andri penasaran dan tetep "stay around" si Wenny. Dengan gitu khan mereka bisa tetep deket. Andaikan si Wenny nggak suka, pasti ngomong terus terang sama Andri.



------------------------------------------------------------------

Roy : Kamu cakep dech, Lia ...
Aku pengin pacaran sama kamu ....
Lia : Terus terang ya, Roy ... Aku nggak suka sama kamu.
Aku benci sama kamu. Kamu Egois, Kamu bau, Kamu urakan,
Kamu cowok males ! Pokoknya aku benciii sama kamu !!!

Artinya - Perhatian Lia gedhe sama Roy. Lia tau semua sifat-sifat Roy, sampe baunya segala. Ngga' banyak cewek yang perhatian kaya' gitu. Dan sangat mungkin itu artinya Lia aslinya suka sama Roy.



------------------------------------------------------------------

Indra : Aku udah lama merhatiin kamu, Yen ...
Aku suka en sayang banget sama kamu ...
Yenni : (Tertawa lepas) Haa..ha..uahaaa..ha..
Lucu kamu, Dra !

Artinya - Betapa gembiranya Yenni mendengar ucapan Indra. Ekspresi tawa bahagia tiada tara. Jelas banget si Yenni suka sama sama si Indra, sampe dibilang kalo Indra lucu segala.



-------------------------------------------------------------------

Yuda : Ria, ...Mau ngga' jadi pacarku ?
Ria : Plak !! Plak !! (Ria "menyentuh" pipi si
Yuda)

Artinya - Yuda spesial buat Ria. "Sentuhan" tangan Ria ke pipi Yuda (sampe 2 X bahkan, ninggalin bekas merah lagi) adalah sentuhan yang ngga' semua cowok bisa ngerasain. Peluang besar buat Yuda bahwa Ria suka sama dia.



--------------------------------------------------------------------

Bimo : Win, Wina ... Aku suka banget sama kamu.
Pacaran Yuk ...
Wina : Jancuk !! Aku iki lanang, Mo ! Aku
koncomu, WinaRNO !!!
Eling, Mo....eling ... Aku WinaRNO..!!

Artinya - Wina seneng sama Bimo. Masa' sampe ngaku-ngaku cowok segala. Ngotot lagi..! Wina ngaku cowok khan biar selalu bisa santai dan deket sama Bimo.

Jadi jawaban apapun yang nantinya diberikan sama si cewek,... peluang
selalu ada dan ngga' pernah ketutup. So .. Tetap Semangat ya gan. MAJU TERUS PANTANG MUNDUR!!!!!!!!

Read More